1. Если админ сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое
место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток,
детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов
из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы
обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от админа е-мейл особой важности,
немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Если админ есть на своем рабочем месте, выложите ему все
свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только
чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке
компьютеров.
5. Если админ пьет воду в автомате или курит на лестнице,
задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по
которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание
пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый
сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному админу, а его автоответчик
сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него
свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо
директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь
вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте админа. Это ведь
электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите
его нам и поставьте админу прямо в кресло, без имени, телефона
и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если админ по телефону говорит вам, какие кнопки надо
нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы
вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как
минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте
это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!
15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если админ чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо
перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Никогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
19. Если админ спрашивает, не устанавливали вы новые программы
на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как
можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы
не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то
называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте админа.
Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлет-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими
о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с админом в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней
в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся
им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

Заметки стороннего наблюдателя
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются
и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят
медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не
падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы
заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдоналдса. Потому что вкусно, а потолстеть
им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они
ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное
гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это
время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется
просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и
через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому
что они админы. И программеры.

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора)
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда
не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто
бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом
резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае
удачного попадания кричит "Е-ху!", в случае неудачного попадания сносит монитор
к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает
текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не
опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель
компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется
с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить
его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован,
потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах, сука, ты меня, что
ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение
помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru,
также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они
вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки
и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две
минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить",
после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре

Я:
- Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР:
- Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я:
- А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР:
- Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я:
- О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР:
- А теперь?
Я (значительно менее уверенно):
- И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР:
- Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я:
- Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР:
- Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки по телефону.)
Я:
- Так что?
ПРОВАЙДЕР:
- А что? У вас какие-то проблемы?
Я:
- Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР:
- Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я:
- Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР:
- Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...)
Я:
- Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР:
- А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я:
-! Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР:
- Совсем?
Я:
- А как еще?
ПРОВАЙДЕР:
- Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР:
- Назовите мне Ваш логин.
Я:
- igindin
ПРОВАЙДЕР:
- Все буквы латинские?
Я:
- А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР:
- Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я:
- Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР:
- Нет?! Как, нет?!
Я:
- А должно быть?
ПРОВАЙДЕР:
- Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я:
- Не хочу.
ПРОВАЙДЕР:
- Тогда не будем вставлять "z".
Я:
- Договорились.
ПРОВАЙДЕР:
- Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР:
- Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я:
- Да как?!
ПРОВАЙДЕР:
- А что, еще есть какие-то проблемы?
Я:
- Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР:
- Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь.
Я:
- А разве у вас сервер не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР:
- У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления):
- А еще бывает полуось.
Я:
- Что?
ПРОВАЙДЕР:
- Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я:
- Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР:
- Так надо было проверить.
Я:
- Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР:
- Ну, тут уж мы бессильны.
Я:
- А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР:
- А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я:
- А если нет?
ПРОВАЙДЕР:
- Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я:
- А вы кто?
ПРОВАЙДЕР:
- Просто дежурю.
Я:
- Зачем?
ПРОВАЙДЕР:
- Ну, нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я:
- Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР:
- Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...